Si vous passez un jour par Marguerittes et que, par le plus grand des hasards, vous vous arrêtez un moment à « La Parenthèse », un café original et sympathique qui propose des boissons non alcoolisées (mais pas que 😉), vous entendrez certainement son adorable propriétaire, Aurélie, dire à un.e client.e habitué.e qui s’en retourne à son quotidien : « Sois sage, ne fais pas de bêtises » !
J’adore regarder la lumière particulière qui parfois s’allume dans leurs yeux. Cela me rappelle tout ce que je pourrais faire, tout ce que j’aimerais faire… Et je ressens alors une grosse colère monter en moi, une colère froide, comme une boule noire qui me consumerait lentement : j’aimerais tellement pouvoir en (re)faire, des bêtises ! Ô comme j’aspire à ne plus devoir être sage, à pouvoir m’abandonner à mes envies de « bêtises » !!!
Aujourd’hui je sature de devoir tout calculer, faire attention à tout, à mon corps, à mes émotions, alors même que je suis officiellement « en rémission ».
Marre de subir mon extrême fatigue, mon état à fleur de peau, ma sensiblerie niaiseuse : tout ce qui me fait me poser de nombreuses questions sur qui je suis maintenant, sur ma vie relationnelle, professionnelle, sentimentale, sur ma santé mentale et surtout sur l’ APRÈS.
Parce que après avoir été médicalement entourée et prise en charge pendant le protocole, force est de constater que RIEN n’est prévu pour cette période de l' »Après Traitement » : en plus de l’abandon total du corps médical, je ne reçois que peu, voire aucune réponse sur mes questionnements !
Alors oui j’en ai marre de devoir avancer à tâtons, de vivre dans un brouillard mental, de me sentir vulnérable et impuissante. Je me sens coupable de plus être en mesure de ne pas être sage par peur des conséquences, des séquelles invisibles. Et je rage de ne plus être en pleine possession de mon être et surtout de ne pas savoir quand (et si) cela va revenir.
Toute ces vagues de colère autour de ce que je vis arrivent par à coups, de façon imprévisible, et me laissent à chaque fois un peu plus pantelante et sidérée par l’incompréhension;
Jusqu’à une discussion avec une amie et une prise de conscience qui m’a toute retournée : je vis depuis plus d’un an (voire même deux, ou même trois ans) dans un environnement rempli de violences physiques, psychologiques, familiales, relationnelles… , toutes principalement liées à la maladie mais aussi à ce changement de vie et mon déménagement.
Et ce n’est pas parce que je ne prends plus de traitement médicamenteux et chimique que tout s’est arrêté ; c’est beaucoup plus insidieux, invisible et sournois.
On le sait, le cancer est une maladie dont l’annonce du diagnostic est violente. Les traitements sont hyper-agressifs pour le corps, pour le psychisme, pour l’environnement proche. Mais l' »Après Traitements »? Peu parlent du tsunami de violences que cela représente : un corps exsangue, un mental embrumé, un système nerveux en mode « syndrome de stress post traumatique », un quotidien chamboulé, un mode de vie déréglé, des relations fuyantes voire qui s’évaporent comme par magie (quand elles sont restées jusque là !)…
La liste est longue et ne cesse de s’allonger au fur et à mesure des jours, des semaines, des mois qui passent sans amélioration notoire. On oublie ce par quoi on est passé, ce que le corps a supporté (et qu’il lui faudra du temps, beaucoup de temps pour s’en remettre,) ce qu’il a enduré et endure encore. Parce que la violence s’est invitée silencieusement dans notre quotidien et s’y est incrustée durablement.
C’est l’histoire de la grenouille dans une bassine d’eau chaude : je me sens comme cet amphibien qui va se noyer dans une eau devenue trop violente pour sa survie sans même s’en rendre compte.
Notre société actuelle, nos façons de relationner, de partager, de vivre même sont inadaptés à cette période de l’Après. Et moi j’ai juste hâte de ne plus être sage et de pouvoir enfin faire plein de bêtises ! Et ma liste est déjà longue, croyez moi ! 😉😇😈
